Utroskab…
Vi ved, det findes og at det højst sandsynligt kommer til at ske for os alle på et eller andet tidspunkt og i en eller anden form.
Ifølge en Gallup Undersøgelse foretaget for Berlingske tilbage i 2013 er 52% af vi danskere nemlig bekendt med, at nogen i vores omgangskreds har været deres faste partner utro, mens hele 28% svarer ja til, at de selv har været en fast partner utro.
Voldsomme tal.
Utroskab er svær at komme udenom.
Utroskab er også en af de ting, jeg rigtig tit møder, når jeg sidder sammen med mine klienter i parterapien.
Jeg har arbejdet med par i min private praksis som parterapeut og klinisk sexolog siden 2006.
Hvert tredje par i min praksis, kommer for at få hjælp til at komme videre efter utroskab.
For selvom der faktisk også er eksempler på, omend de er få, at utroskab har været det skub, der har skulle til, for at et forhold fik bevæget sig ud af en stilstand, så findes der langt flere tilfælde, hvor utroskaben bare har gjort ondt.
Rigtig ondt, endda.
Fordi utroskab fylder så meget og betyder så meget for så mange parforhold, har jeg besluttet at samle så meget viden som muligt i denne artikel/guide.
Jeg tænker, at det måske kan hjælpe dig, der har oplevet utroskab på tæt hold.
Hvad enten din partner har være dig utro, eller du selv har været din partner utro.
Men forhåbentlig kan den også hjælpe dig, der ikke har oplevet det endnu, så du står stærkere, når og hvis utroskab en dag krydser din vej.
Jeg har lavet guiden her som en slags FAQ ala spørgsmål/svar
Husk, at hvis du har flere spørgsmål, er du velkommen til at stille dem i kommentarfeltet herunder.
Jeg opdaterer løbende guiden/artiklen her, og er der spørgsmål, du ønsker svar på eller du synes kan være med til at gøre min guide bedre, så skriv endelig en kommentar med dit spørgsmål.
Hvis du står midt i utroskaben og er i krise og f.eks. ikke ønsker hjælp fra en terapeut eller psykolog, så vil jeg også anbefale dig at tage et kig på min anonyme online workshop ”Utroskab – kom videre. Sammen eller hver for sig” https://websexolog.dk/utroskab-kom-videre/
Som sagt, synes du, der mangler noget i guiden, så læg GERNE en kommentar herunder, så vender jeg tilbage.
Kærligst,
Maj Wismann – Klinisk sexolog og parterapeut med egen praksis siden 2006 – Læs mere om Maj her <—
Utroskab – En uddybende guide
Hvad er utroskab?
Der findes desværre ikke én bestemt måde at definere utroskab på.
Ethvert parforhold og ethvert menneske er forskelligt, og har forskellige grænser.
Nogen vil opfatte en flirt som utroskab, mens der for andre skal et fysisk samleje til, for at de vil kalde det utroskab.
Og hvad ER flirt i det hele taget?
Det er OGSÅ forskelligt fra menneske til menneske.
“Jamen, jeg troede, at vi var enige om, at et kys var utroskab”, har jeg hørt flere gange i min praksis 🙁
Medmindre I har sat ord på og talt om, hvad der er utroskab for jer, så ved I reelt ikke, hvor hinandens grænse går – og I finder måske først ud af det, når det er for sent.
Derfor er det en rigtig god at tage snakken om, hvad der er utroskab for jer – INDEN det sker.
Sæt ord på det, selvom det kan være svært og få defineret hinandens grænser.
Det kan sagtens være, at opfattelsen af, hvad der er utroskab og hvad der ikke er, er meget forskellig imellem jer – og i øvrigt kan opfattelsen også ændre sig over tid.
Det vigtigste er, at I opdager hinandens forskelligheder og måske nok vigtigst af alt, får taget snakken om, hvor jeres grænser går OG at I selvfølgelig begge to har en aftale om at respektere HINANDENS grænser.
Det betyder i praksis, at hvis din partner synes, at et kys er utroskab, så er det selvfølgelig der grænsen går for dig.
Uanset, hvad DU så synes, og uanset, om din egen grænse går før eller efter.
Ønsker du ikke at bringe utroskab ind i jeres parforhold, så er det altså din partners grænser, du skal være opmærksomme på og respektere.
Har man ikke grænserne på plads, kan man komme til at være utro, uden overhovedet at ønske det.
Af den simple årsag, at man simpelthen ikke troede, at det man foretog sig var og er utroskab i ens partners øjne.
Så hvad er utroskab?
Utroskab er, når man overskrider sin partners grænse for, hvad man kan tillade sig at gøre seksuelt eller følelsesmæssigt over for en tredjepart.
Utroskab er, når ens partner oplever, at tilliden er brudt og vedkommende føler, at der er foregået “noget”, som er langt ud over, hvad vedkommende ville sige: “Ja, selvfølgelig må du da det”, hvis han eller hun var blevet spurgt.
Derudover er det så vigtigt at huske på, at utroskab uden tvivl og uden diskussion er, når din partner føler sig krænket, holdt for nar, ført bag lyset mm.
Det er altså ikke op til “den utro” at vurdere, om der er tale om utroskab.
Nej.
Det er op til partneren, der er blevet krænket.
Man kan ikke diskutere følelser og grænser, der er blevet overskredet.
Enten er grænserne overskredet eller også er de ikke.
Det kan man respektere eller lade være med at respektere.
Men man kan ikke bestemme, hvorvidt ens partner “har lov” til at føle sig krænket, grænseoverskredet eller udsat for utroskab.
Det er udelukkende ens partners oplevelser og følelser, der tæller her.
Hvor går grænsen for utroskab?
Grænsen for, hvornår noget er utroskab, svinger som sagt fra person til person og er meget individuel.
Jeg spurgte på et tidspunkt på min Facebook side, hvor grænserne gik, og de svar, der kom ind, var meget forskellige.
For nogen var en flirt og smålumre beskeder på Messenger utroskab.
For andre gik den ved kys.
For andre igen ved sex og samleje.
Nogle svarede at f.eks. oralsex ikke var utroskab for dem, men at samleje var.
Helt generelt kan man sige, at grænsen går der, hvor du laver noget, som du ikke ville lave, hvis din partner stod ved siden af.
Men selv dét kan have mange nuancer i sig.
Så igen, kan jeg kun opfordre til at I taler om jeres grænser derhjemme.
Det kan gøres på mange måder.
Har I svært ved at komme i gang med samtalen, så tal ud fra en anledning eller oplevelse.
F.eks. hvis der er julefrokost og nogle kollegaer forsvandt sammen ind på et lukket kontor. Det kan være et godt udgangspunkt for en snak om, hvor jeres egne grænser egentlig går.
Hvad der er ok, for hinanden hver især.
Og hvad der ikke er ok.
Sker der kun utroskab i dårlige parforhold?
Nej, det er en skrøne.
Du kan sagtens elske din partner og alligevel være utro.
Det lyder måske fuldstændig utænkeligt, hvis du sidder lige nu og selv har oplevet utroskab og føler, at dit hjerte er blevet knust og revet i tusindvis af stykker.
Men min erfaring fra min praksis og mine mange sessioner med par, der har oplevet utroskab, siger mig altså, at man sagtens kan elske sin partner og alligevel være utro.
Uanset, hvilken form for utroskab, der er tale om.
Man kan inddele utroskaben i forskellige kategorier:
1) Den følelsesmæssige utroskab
– Hvor man ikke er fysisk sammen, men hvor man deler tanker, følelser og snakker ofte sammen. Man kan sige, at det er et venskab på et dybt plan. Det kan være både i den virkelige verden eller online. Online utroskab, hvor man altså aldrig har mødt hinanden, eller hvor man har mødt hinanden tidligere i livet – f.eks. en gammel klassekammerat, er blevet markant mere udbredt efter de sociale medier som Facebook, Twitter, Instagram osv. er blevet hver mands eje.
2) Utroskab, hvor man er utro u-planlagt
– og på ingen måde hverken planlagt eller så meget som tænkt på forinden. Dette sker ofte under påvirkning af store mængder alkohol eller euroforiserende stoffer. Man er altså utro, selvom man i sin vildeste fantasi aldrig havde forestillet sig, at man ville være det. Det er her, hvor hjernen så at sige er under så meget påvirkning, at man ikke tænker: “Hey, det her er da fuldstændig forkert”, men nærmere tænker: “Det går nok”. Man er under så meget påvirkning, at ens rationalitet er sat ude af billedet.
3) Utroskab, hvor man planlægger
– datosætter, glæder sig til og i det hele taget har adskillige muligheder for at stoppe sig selv i at begå utroskab og tillidsbrud. Det kan være, man længe har haft et godt øje til ens kollega, og at man ved, at man gerne vil være sammen med vedkommende og at det er gengældt. Man planlægger måske et enkelt møde, og så lukker man ned for det igen. Måske planlægger man flere. Men det ender ikke i en affære, for det er man ikke interesseret i.
4) Længerevarende affærer
– hvor man ser den samme person igen og igen, og hvor der er tale om en relation, der kører sideløbende med det egentligt parforhold, man befinder sig i. Der kan både være tale om en relation, hvor man både er følelsesmæssigt og fysisk utro eller en affære, hvor man kun er det ene eller det andet.
5) Utro med prostituerede.
– Her er der udelukkende tale om et seksuelt behov/begær. Måske tænder man på tanken om betalings-sex. Måske ønsker man en udløsning. Eller måske noget helt tredje. Det kan være man har et seksuelt behov eller ønske, som ens partner på ingen måde har lyst til at opfylde sammen med en. At være utro med prostituerede er mere udbredt, end man umiddelbart skulle tro, er min erfaring. Man høre bare sjældent om det, da det er en af de mest tabu-belagte former for utroskab. Man er jo både sin partner utro, men man betaler også betaler penge for sex.
6) Notorisk utroskab
– hvor man måske har en oplevelse af, at man ikke kan lade være. Hvor utroskaben kan være et “fix.” En måde at leve på. Man kan kalde det en livsstil. En adfærd, man måske ikke engang ønsker at omlægge eller at ændre, men faktisk har det godt med at have. Man er måske bare ked af, at ens partner har opdaget det.
Hvad handler utroskab i virkeligheden om?
Min erfaring siger mig, at ofte handler utroskab om, at man får opfyldt et behov, som man ellers ikke får opfyldt.
Medmindre!
– der er tale om utroskab som “fatal fejl” under påvirkning af f.eks. alkohol mm som ovennævnt.
Hvor man vitterligt ikke havde nogle som helst intentioner om nogensinde at være utro på noget tidspunkt i sit liv.
Her vil man ofte opleve, at den utro part er fuldstændig synderknust bagefter, angre, skammer sig, får det markant dårligt psykisk og har det frygteligt dårligt med sig selv.
Nogle gange så dårligt, at der udvikles både stress, angst og depression i løbet af nogle få måneder.
Men er der tale om de andre 5 former for utroskab, kan det ofte handle om, at man har nogle behov, man ikke formår at få udtrykt og/eller opfyldt i ens parforhold.
Uopfyldte behov og drømme?
Måske fordi man ikke ved, hvordan man skal få det opfyldt i ens parforhold.
Man har måske ikke lært at tale om tingene.
– Eller bede om det, man gerne vil have eller samarbejde på en måde, hvor man kan få sine behov og ønsker sat i fokus.
Måske fordi man ikke KAN få behovet eller ønsket opfyldt i ens parforhold!
Og nægter at leve et liv fremadrettet uden at få disse opfyldt, hvor man så vælger at gå bag om ryggen på ens partner, som løsning på “problemet” og det u-opfyldte behov.
Uanset hvad – så skal man være opmærksom på, at det giver én “noget” at være utro.
Og at finde frem til det “noget”, er en stor del af healings og oprydningsarbejdet efterfølgende, hvis man ønsker at blive sammen.
For ens partner vil med garanti spørge: “Hvorfor var du utro?”
– Det svar er vigtigt at finde!
Ellers kan det være svært at komme videre sammen.
For hvis man ikke kender svaret, hvordan man man så forebygge, at det sker igen?
Et eksempel på utroskab, selvom man elsker sin partner
Hvis I f.eks har været sammen i mange år, så kan I sagtens elske hinanden dybt og have et trygt og nært forhold fyldt med kærlighed.
Men den sitrende forelskelse oplever I måske ikke mere.
Det kan være dét, der får den ene part til at være utro.
Fordi man forveksler “forelskelse” (som i virkeligheden er et biologisk program naturen har skabt, for at vi forplanter os hurtigt), men “ægte” kærlighed.
Fordi det føles “rigtigt”, så ER det ikke nødvendigvis “rigtigt.”
Når forelskelsen har lagt sig, vil man ofte opdage, at ens nye partner er nøjagtig lige så menneskelig og uperfekt, som den man forlod.
Eller måske savner man beundringen, sexen, flirten, begæret…
Måske savner man alt det, der ofte hører sig til i forelskelses-fasen af et parforhold.
Det kan være mange ting, der sætter utroskab i gang, men i min praksis har jeg langt de fleste gange hørt fortællingen om, at der ligger et uopfyldt behov til grunde for tillidsbruddet.
Selvom det selvfølgelig er en god idé at overveje og tale åbent om, om man stadig er opmærksom nok på sin partner og husker at passe sit parforhold og sexliv, så behøver utroskab altså ikke at handle om, at jeres parforhold er dårligt!
Og ER jeres parforhold dårligt, så ER det jo stadig ikke en undskyldning for at være utro, som på nogen måde lovligører handlingen.
Det kan være en forklaring, men ikke en “Nå, men så må jeg gerne, fordi det er et dårligt parforhold”-undskyldning.
Det er ansvarsfralæggelse.
Er man utilfreds med sit parforhold, må man gøre noget ved det.
Selvfølgelig i samarbejde med sin partner.
Utroskab er ikke løsningen.
Jeg har været utro – skal jeg sige det eller lade være?
Det er jo en meget, meget subjektiv vurdering, og det kommer måske også lidt an på, hvilken form for utroskab, der er tale om.
Altså, hvor meget er der sket, hvor længe og under hvilke omstændigheder.
Men min egen erfaring fra de mange, mange år, hvor jeg har arbejdet med par, som har skulle forholde sig til utroskab, er altså, at det er bedst at fortælle det.
Med det samme.
Det er ikke sjovt, nej, det ved jeg godt.
Men det er tusind gange bedre, end at din partner måske selv finder ud af det om mange år – og føler sig forrådt og svigtet og ført bag lyset.
For hvis det er tilfældet, bliver det langt, langt sværere at få forholdet tilbage på sporet igen.
Har I en klar aftale om, at I ikke må være utro, og har du brudt denne, så skal du selvfølgelig sige det.
Er aftalen klar – skal du selvfølgelig sige det!
Din partner skal have muligheden for at afgøre, hvad der skal ske med hendes eller hans liv fremadrettet.
Med eller uden dig.
Om vedkommende igen tør at investere sine følelser i jeres relation.
Jeg har ALT for mange gange arbejdet med par og individuelle, hvor utroskaben først er kommet frem i lyset 5, 10, 20 og sågar 30 år efter det er sket.
Hvis du overvejer IKKE at sige det, selvom I har en klar aftale om, at utroskab er NO GO i jeres forhold, så kan du overveje, hvad konsekvensen vil være, hvis og når sandheden kommer frem om så mange år.
Så ja – har du været utro, skal du selvfølgelig sige det, hvis I har en aftale om at være ærlige hjemme hos jer.
Uanset, hvad konsekvenserne for dig så end må være.
Er det utroskab, hvis man ikke har sex?
Det kommer som tidligere helt an på jeres grænser.
For nogen går grænsen ved flirt over kaffemaskinen på kontoret – for andre går den ved en vedvarende affære.
Mit bedste råd er at I får sat ord på jeres egne grænser, så I ved, hvor hinanden står.
Hvorfor er man utro?
Der kan være rigtig mange grunde til utroskab.
Og som jeg tidligere har nævnt i denne store guide, så er det vigtigt at finde ud af hvorfor man er utro, hvis man ønsker at forebygge, at det sker igen.
For nogen kan det handle om at finde en bekræftelse eller måske en følelse af forelskelse, som man ikke finder hos sin faste partner.
For andre handler det måske udelukkende om, at de har drukket sig fulde og ikke har været i stand til at sige stop i tide.
Det kan selvfølgelig også handle om, at der er problemer i ens parforhold derhjemme.
Tit er det nærheden og opmærksomheden, det kniber med – det er i hvert fald min erfaring.
Men alligevel er det kun omkring 16%, der svarer, at de er utro, fordi de ikke føler sig elsket eller bekræftet nok i deres forhold derhjemme.
Der er faktisk lavet undersøgelser, der viser, at hvis det er kvinden, der er utro, så handler det ofte om bekræftelsen, om at føle sig begæret, set og hørt.
For mændene handler det for langt de flestes vedkommende om at føle sig beundret og respekteret.
Det er altså sjældent, at det “bare” handler om sex, når der kommer utroskab ind i et forhold.
Det behøver heller ikke handle om, at ens parforhold kører dårligt, som jeg også tidligere har nævnt.
Er min partner utro?
Der findes mange forskellige tegn på, at en kæreste, partner, mand eller kone er utro. Men det er sjældent dem alle sammen, du vil se.
Men typisk er det ting som disse, der røber den utro:
*Ændrede mobilvaner – mobilen bliver pludselig holdt mere skjult
*Ændret hygiejne – man begynder at gøre mere ud af sig selv
*Ændrede aftaler og ændrede rutiner i hverdagen
… der er selvfølgelig en hel del flere tegn i disse.
Jeg har lavet en stor undersøgelse, hvor jeg har spurgt ind til netop tegnene på utroskab, som jeg har samlet med mine erfaringer fra min praksis.
Læs guiden “Tegn på utroskab” her <—
Passer det, at hvis man én gang er utro, så er man det igen?
Nej, det er en myte.
Nogen mennesker er utro igen og igen, og kan ikke lade være.
Det er de notorisk utro, som jeg nævnte længere oppe i teksten.
Det kan være jagten, spændingen, forelskelsen og meget andet, der kan være triggeren.
Men hos andre er det en engang-forteelse, og måske endda noget, de fortryder bitterligt.
Min mand /kone har været utro – hvad gør vi nu?
I bliver først og fremmest nødt til at tage en alvorlig snak og få ALLE kort på bordet.
Utroskab behøver ikke at betyde, at jeres parforhold skal slutte.
Det vil jeg godt lige slå fast!
Men der er ingen tvivl om, at der venter et stort arbejde med tillidsopbygning.
Den, som er blevet svigtet, er sikkert både vred, såret og frustreret – og måske i tvivl om sine egne følelser.
Er man i tvivl om man skal blive eller gå, så anbefaler jeg, at man venter med at gå.
Specielt, hvis der er børn involveret.
Afklaringen og svaret skal nok komme, når den første del af den følelsesmæssige-krise har lagt sig, og man ikke længere er i chok-tilstand.
Det er bl.a. noget af det, jeg underviser i på min store online workshop: “Utroskab – Kom videre. Sammen eller hver for sig” – som du kan læse om lige her <—
Den store følelsesmæssig krise, når utroskaben opdages
En af de ting, jeg har oplevet mange gange i min praksis…
Og som forskningen i utroskab også viser er faktisk…
At den utro part kan have det SÅ dårligt med sine handlinger, når det går op for vedkommende, hvilke konsekvenser utroskaben i virkeligheden har, når den først bliver opdaget og kommer frem i dagens lys, at der udvikles stress, depression og/eller angst.
Forskningen i utroskab fra Norge viser at cirka 50% af dem, der har været utro i løbet af de næste 5 år vil udvikle en psykisk lidelse.
Som f.eks. angst, depression eller ligefrem PTSD.
Så den, der har været utro, kan være lige så meget i følelsesmæssigt vildrede.
Om end det er en helt anden form for følelsesmæssig kaos end den, der har været udsat for utroskaben.
For den, der har oplevet utroskab, handler det ofte om:
- Brudt tillid
- U-ærlighed
- Løgne
- At være ført bag lyset
- Billeder, der ikke vil forsvinde fra “det indre blik”
- Angst, hjertebanken og stresssymptomer
- Tanker om fremtiden
- Usikkerhed på eget værd
- Påtagen sig skyld for det skete: “Måske er det min egen skyld” (Og nej, det er det ikke!)
- Markant øget sexlyst i nogle tilfælde, som ofte kommer voldsomt bag på begge
- Man forsøger at få historierne til at hænge sammen og danne sig et overblik
- Vrede, sorg, raseri og ked-af-det-hed
For den, der har bidraget med utroskab, handler det ofte om:
- Ens egen opfattelse af dem selv som et “ordentligt menneske” er ofte smuldret
- Er det en længerevarende affære, har der måske været meget løgn og fortielse inde over
- Skyldfølelse
- Skam. Nogle gange så voldsomt, at man slet ikke kan tale om det, fordi man skammer sig så meget, og bare vil have det “til at gå væk” (Og nej, det er IKKE en god løsning, at lade som om, at det ikke er sket!)
- Man er rådvild og aner ikke, hvordan man skal undskylde og rette op på skaden, der er sket
- Man får søvnproblemer og stresssymptomer
- Ofte kommer det bag på den utro part, HVOR meget smerte ens handling eller handlinger forvolder, og HVOR lang tid det tager at rydde op i og reparere følelsesmæssigt
Når utroskab opdages og kommer frem i dagens lys, er der ofte MANGE følelser, der skal gives plads til, ryddes op i og håndteres.
Det tager lang tid for langt de fleste.
Også længere tid, end man umiddelbart tror.
Er der tale om længerevarende affærer og løgn, der har stået på i årevis, kan det forventes, at det kan tage år at komme videre.
Det bliver selvfølgelig bedre, som tiden går, hvis man arbejder konstruktivt med det.
Men…
Det tager lang tid at genopbygge tilliden til én, man stolede 120% på.
Som så har brudt den tillid på den (i et parforhold) værst tænkelige måde.
Jeg har hjulpet flere hundrede par.
Både i min praksis, men også via min online workshop.
Så jeg VED, at det er muligt at komme videre efter utroskab.
Om end det både er en lang og sej proces.
***
Som sagt, mangler du svar på dine spørgsmål om utroskab, er der noget, du gerne vil have defineret yderligere eller have svar på, som skal med i min guide, så læg endelig en kommentar herunder, og hjælp mig til at gøre guiden endnu bedre.
Hjælp mig til at hjælpe dig.
De kærligste hilsner,
Maj Wismann – Klinisk sexolog og parterapeut med egen praksis siden 2006 – Læs mere om Maj her <—
Vil du have hjælp?
Danmarks eneste online workshop, der igennem 3 online moduler hjælper og støtter dig, der har oplevet utroskab, og som har et brændende ønske om at komme nemmere videre i livet. Enten alene eller jer som par.
Udover helt konkrete anvisninger til, hvordan du og I arbejder jer ud af utroskabens følelses-helvede, indeholder onlineworkshoppen indeholder også: 
11 utroskabs interviews / utroskabs historier (lyd/audio/Mp3) med rigtige kvinder og et par, der alle har oplevet utroskab, og er kommet videre, eller som står i situationen lige nu og overvejer, hvad de skal gøre.
Du får også interviewet om Ivan, der var sin kone utro og som fortrød dybt – han fortæller åbent og ærligt om utroskaben og konsekvenserne af den både for ham, hans kone og familien.
Læs om min anonyme online workshop her <—
